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Una tarde más que se gesta grisácea, una lluvia que pinta a ser amenaza sin que sus gotas se acerquen siquiera un poco a mi lar; una noche más fuera del dédalo y que, a pesar de ello, se torna la más deseada por aquel quien pudiera imaginarte siquiera un poco como suya o poseerte entre sueños.

Un día más de recorrido diurno, de música repetida, de soledad acompañada; del ruido de motores y velocidad en esa avenida que frecuento. Una tarde más que se gesta grisácea por "fuera" y que se torna poco a poco la más amorosa al adentrarse la noche.

Un beso perdido, ese palpitar de tu corazón reflejado en tu cuello mientras duermes, una caricia en la entrepierna y, con ello, la invitación más silente al sexo. Una tarde que, grisácea, no deja de tener su sol, su luz, su detalle ante mis ojos y el tuyo en mi piel.

Una bocanada de humo, las luces de la ciudad ya entrada la noche, el viento que huele a humedad y que recuerda esta temporada de verano, de lluvia, de tardes grisáceas que concluyen con sombras mojadas, arroyuelos callejeros y el calor de tu cuerpo cercano al mío ya entrada la madrugada.


Una tarde más que ha transcurrido en nuestra vida, grisácea ella, cálida tú, silente yo... y el nuevo amanecer que traerá su propio crepúsculo que no será jamás hosco para nadie y desde donde podré tomarte desnuda, en sueños o despierta mientras lo desees.

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Ese reconsiderar de las cosas probablemente es lo que nos tiene así... Esa "probabilidad reconsiderada".

Y es que es en ese entretanto del estar fuera del dédalo que las situaciones se miran de una forma diferente, quizá con menos menoscabo, con más prudencia, con menos cautela o tacto y, aquí la probabilidad, de que alguno de los dos resulte lastimado.

Aquella frase de cierta persona que reza que existen algunas cosas que en definitiva no deberían decirse a la pareja la considero de las más acertadas en los últimos días.
Ella, me decía que, si bien uno se prepara, se programa para ser fiel y amar sólo a una persona, la mente por su parte es tan libre de volar y explayarse que es ahí donde caben ese cúmulo de situaciones que, de ninguna forma, el otro se debe enterar.
Supongo pues que el silencio deberá jugar su papel predominante o, al menos, el buscar otro tópico de conversación será lo más prudente.

Es justo aquí que cada quien debería reconsiderar lo ya considerado, repasar lo ya repasado, volver a analizar ese enorme trecho recorrido e intentar a la vez erradicar cuanto daño atrás se ha hecho. Y, aunque esto se torna en ocasiones de lo más difícil por hacer, la gana debe existir, debe estar ahí perenne... pues es triste encontrar siempre un resultado amargo con cada sueño relatado, con cada imaginación y, lo que es peor, el intentar consumar al menos una parte de lo ideado.

...Palabras aquí, palabras allá; suposiciones y quizás que no llevan a ninguna parte cuando se trata de algo que no compete a la pareja y que es maquinado desde el extremo de nuestra imaginación, fantasía o irrealidad.

Habrá qué ser más observador fuera del laberinto, más cauteloso, un tanto más silente y, de ser preciso, forzar a la mente y al recuerdo a no dejarnos llevar "tan a fondo" en esos menesteres que sencillamente dañan y merman el poco o mucho amor que aún exprimimos tanto tú como yo en este juego de pareja... de vida en común.


De antemano, ruego desde ti la más humilde de tus disculpas ante cada uno de mis actos de "escapismo" de nuestra realidad e intimidad.

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No creo que deba conservar esa melodía conmigo para vida de recordarte...
No necesito del apoyo incondicional de la música para saberte en mi amor, en mi recuerdo o en algún centímetro de mi piel donde tu boca ha hecho más las veces de llaga amorosa que nadie más en lo profundo de mi corazón.

No creo que deba seguir diciendo a los cuatro vientos quién eres...
Ellos ya te conocen. Te han escuchado llorar, sollozar, conversar e incluso, sé, le has pedido a alguno de ellos que lleven consigo cierto mensaje que debe brincar fronteras y otros más que te encantaría jamás callaran en ese vaivén del norte al sur y/o viceversa.

No creo que deba abrir mis ojos para vida de verte...
No los necesito, incluso, si los tuyos tampoco se abren para vida de mirarme.  Ese siempre ha sido mi deseo y puedo sostener lo que digo pues, así, sin abrirlos, sé con certeza dónde se encuentra esa curva en tu rostro, en tu cadera, en tus piernas y en tus pies.

No creo que deba poner a prueba nada para vida de reafirmar...
Cada decisión resulta ser de lo más personal y, si la tuya no es el reafirmarte en mí, yo me sé decidido, me he visto de rodillas tanto en sueños como mientras tú duermes y, si prefieres verme así que imaginarme, sólo es cuestión que lo pidas.

No creo que deba creer lo que "debiera" para vida de seguir...
Ni considero que ese sería el mejor de los momentos para volver a fundirnos; que, si bien no apeteces del juego ese del ir y venir, del romper y rasgar para luego surcir y rearmar, quiero creer que es porque prefieres sólo demostrar amor.


El mismo que se derrama en mí y para ti con sólo posar tu mirada en mis ojos...

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Qué hermoso es el todo cuando todo es hermoso...

Qué difícil es el todo cuando todo es difícil...
Y mucho más difícil cuando nosotros mismos lo hacemos difícil; y es justo en este juego de palabras que no terminamos por entender, que caemos en la propia confusión, que seguimos arrastrando ese lastre y culpando al otro; que creemos estar en lo correcto cuando lo "correcto" es tan ambiguo...

Qué triste es el llorar el todo cuando todo se torna triste...
Y llevar a cuestas la incertidumbre del momento, de ese pasado que concluyó con su dejo de amargura y perdemos el tiempo en contar cada lágrima que rueda por nuestras mejillas cuando, quiero suponer, lo más sencillo habría sido no padecerlo... no por "causa del otro" o de "aquel".

Qué efímero es el todo cuando todo se torna breve...
E intentamos alargarlo lo más posible para, de manera lamentable, darnos cuenta que lo efímero es así y lo será siempre, que de ninguna forma merece la pena "estirarlo" hasta saciar lo insaciable y volver al inicio de una forma abrupta, sin sentido... y efímera al fin.

Qué doloroso es el todo cuando todo duele...
Y volvemos a hacernos a la idea que concluirá, que no existe pena que dure cien años o que no terminaremos por soportar ni siquiera una semana por corto que sea el padecer...

Qué amoroso es el todo cuando todo es amor...
Qué lástima cuando nos sabemos más que bizarros ante la vida y sus adversidades y nadie lo premia, nadie más lo entiende así o nadie mira y valora nuestra lucha...


Qué pensar del todo cuando todo "razona en contra nuestra"...

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Fuera del dédalo las citas toman un nuevo rumbo, los recuerdos se enlazan más fácilmente, el sentimiento aflora a la menor provocación y los detalles negativos siguen mermando en el entorno cual si fueran llagas que no paran de sangrar.

El amor cobra nuevo rumbo también; se torna más franco, se siente más sincero (o, al menos, es lo que aparenta). El sexo retoma su fuerza avasalladora la cual he necesitado enormemente en todo este tiempo desde que ella me "sacó del laberinto" e hizo los "cambios" que demandó en su momento.
Los pormenores que se añaden tienden a complementar el marco... un marco más prometedor, más llevadero, más colmado de unión y sinceridad.

Por cierto, entorno a esto último, mal o bien hemos hecho en confiar al extremo el uno del otro para fin de hacernos partícipes hasta de ese recóndito sueño que podría en determinado momento distorsionar un tanto los esfuerzos... el punto en sí es que ya "no sabemos" cómo subsanar eso o intentar "corregirlo" pues así nos hemos manejado por más de veinte años.

Aquellos quienes se han visto afectados por este menester o quienes nunca han llevado así su vida, podrán creer que estamos en un grave error y, podría en este caso, resultar por demás el que ofrezca una disculpa pues, muy en el fondo, hemos descubierto que quizá este sea la mejor manera de llevar nuestra vida personal.

Aquellos otros quienes han intentado adentrarse a nuestra dupla y lo han conseguido, podrán advertir de inmediato (o de manera superflua) que sí resulta ser lo mejor e, insisto, si han intentado modificar nuestro actuar, espero en verdad que no puedan hacerlo pues, he descubierto con suma tristeza, que lo han considerado como tal para quizá un beneficio inmediato o a largo plazo con sabrá Dios qué intención de trasfondo.

A pesar de todo esto, nuestro deseo de convertirnos en un férreo muro impenetrable parece dar sus primeros frutos en estos días y, eso, llena de energía, vitalidad, fe y confianza todo nuestro entorno.
No puedo sino sólo terminar agradecido con quien (quizá con un excelente fin) me ha sacado del dédalo...

Resulta obvio decir que no veré resultados inmediatos en totalidad sino hasta algunas semanas más y en base a lo que continúe predominando en este seno.
Mas, si aún así vuelvo a quejarme, supongo que forma parte de este nuevo engranar pues, es casi un hecho, que dejaré en mí muy presente el que nadie más (desde mi exterior) pueda modificar lo que deseo enormemente atar con quien vive conmigo.

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Me había acercado al corazón de quien acompaña mis días sin aparente éxito.
Conforme transcurrieron los días supe que la limitante o traba provenía directamente desde el mío y, eso, lamentablemente no pude verlo en más de dos años trayendo severas consecuencias a cualquier intento.

Estando fuera del dédalo, dicho corazón endureció más, pasó por alto los llamados del amor, sugirió estrategias para rescatarse a sí mismo y casi estuvo al punto de perder el mío... Conforme recuerdo una situación u otra, todo mi ser se vuelve a infectar de tristeza, a colmar de desamor y a conocer de nueva cuenta la desgracia en vida.

Ha sido en verdad muy difícil el "estar del otro lado" en esta ocasión, el poder conocer del dolor justo como mi compañera de vida lo conoció en aquellos momentos en que estuve "ciego" por un sentimiento que me susurró cual demonio al oído e intentó de alguna manera truncar lo ya establecido.

La lucha se encarnizó, se tornó mucho más feróz hasta el punto de la ruptura, ruptura que hoy sencillamente tiende a enlazarnos de otra forma, desde otro arista y que, gracias a su temperamento, ternura, tesón y madurez, ha podido ser más que aquel lazo que en inicio me ataba.

El apoyo desinteresado de aquellos quienes se acercaron a nosotros ya ha sido agradecido o refutado por nuestra parte en su momento (incluso aquellos quienes debieron alejarse en nuestra cúspide problemática y que hicieron caso omiso del llamado... Todos y cada uno de ellos ya han recibido lo suyo).

Mas, el "sin embargo" permanece... la duda sigue matando en ocasiones, la incertidumbre trastoca la tristeza y la inseguridad mueve más pronto al desamor que "de costumbre"; las lágrimas aparecen con suma facilidad y suman esa melancolía que va más allá de las fronteras y sensibiliza a cuanto ente se entera de nuestro entorno...


Me había acercado al corazón de quien acompaña mis días sin aparente éxito... y mi deseo hoy está más aferrado y decidido a convertir dicho corazón en uno sólo con el mío.

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Fuera del dédalo, los caminos se miran más claramente separados, los aconteceres ya no denostan similitudes o características similares, algunos sentimientos parecieran ser fieles pero las acciones y actitudes vuelven a mostrarse disipadas o con rumbos totalmente aparte.

Fuera del dédalo comparto con mi paladar y sólo conmigo esa bebida que solíamos compartir y, tú, degustas aquella que muestra diferencia de ánimo, de estancia mientras que, el resto, sólo observa un tanto atónito lo que acontece y se vuelve y me vuelve a preguntar lo que sencillamente no logro contestar o entender del todo.

Fuera del dédalo quedan a la vez esos pequeños seres que algún día me echarán en cara el que pase tantas horas fuera de casa en plan de trabajo y, espero, no acudan a ti con esa mala cara en el futuro y que te griten al rostro la falta que les has hecho, las ausencias que han vivido y esa sensación que quedó posterior a tus horas de diversión.

Fuera del dédalo nos sigues "echando" (en cierta manera) a todos cuantos estamos cercanos a ti y, si bien he tratado de convencer a esos chiquitos que cada quien tiene una vida y merece de sus horas y sus ratos, no termino por entender el por qué "debe ser" por separado... la palabra "importante" me da vueltas en la cabeza sin encontrar su sentido propio o su peso en este lado del laberinto.

Ese "querer ser importante" para alguien ya no tiene peso, no se mira (de momento) ni se siente con sostén o fundamento y, poco a poco, se colma el recipiente de nueva sensación que terminará por llevarme al desatino, a la soledad, a lo incierto, al nuevo error o a algo más severo que quizá después me lo vuelvas a echar en cara ahora tú.


Fuera del dédalo es que los caminos se miran y palpan más claramente separados, los atributos tienden a perder sentido y la compañía deja de resultar importante... (así pues, la esposa se covierte en "conocida" o simple cliente, la madre en una trivial visita, el desconocido "más que conocido", el conocido de antaño tu mejor amigo, y el más desconocido el que muestra más afán por conocerte...)

Así pues, difuso y poco a poco, todo pierde sentido, ruta, camino y razón de ser.

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Paralelo al laberinto, aún vivo con la incertidumbre, con ese temor de caer en el rumbo perdido que, casi sostengo, tú podrías llevarme a la brevedad y que, por desgracia y para mi desventura, supones fervientemente que podría ser más probable desde mis propias acciones.

Así, cada día que transcurre, dicha incertidumbre crece, se siembra en mí, no ha sido posible desterrarla y aquella apatía que descubro en ti por mitigar el sentimiento no cede ante mis palabras, mis acciones, mi tristeza misma o mi deseo porque me vuelvas a demostrar que estarás conmigo en cuerpo y alma.

Han transcurrido meses ya de aquellos primeros días fatales en que creí morir gracias a que mi convicción por tenerte para siempre conmigo había estado fuertemente aferrada y la sorpresa tuya de saberte volátil e inasible destruyó prontamente todas mis expectativas de atadura amorosa...

Han sido meses ya de descansos efímeros, de luchas con sabor infructuoso, de momentos aislados donde tu silencio me orilla a creer que estás en otra parte donde yo no y cada muestra de amargura, de vacío, de desamor o desinterés, vacía un tanto más mi arca de esperanza...

No sé cuánto más es que permaneceré atado a este sentimiento, cuánto más es que seguiré anhelando retomar ese amor que había estado presente por años en mi vida y que, si bien yo he cooperado para su extravío, el que tú hayas puesto una parte de dicho empeño, fue suficiente para que todo esto sucumbiera como hoy ocurre, como hoy se palpa... como hoy asoma cada mañana.

No sé cuánto más se mostrarán esas palabras que, llenas de amor, seguirán intentando colocarse en tu presente desde mí mientras que, con dicho estado, haya alguien más que te ofrezca "las misma frases" que tú recuerdes con otro acento, con otro derredor, con otro corazón y que terminan por desviar esa atención que tanto amé en su momento y que tanto añoro...

No sé...

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Para esta hora en que escribo, ya cada una de ellas supo lo que vendría y/o tendría en el transcurso del día; supo de la ausencia nocturna, del nuevo amanecer quizá con ese sabor a desvelo provocado por la preocupación y otro cúmulo de situaciones tan propias de ella como sólo ella.

Para esta hora en que escribo, ya cada una de las razones por las cuales lo hago se reacomodaron una vez más en mi memoria y entender, volvieron a tener su enorme valor y/o sostienen con hechos cada mérito que, propio, sigue siendo sólo de ella.

Y es que mi admiración jamás cede, el amor por ella crece con cada etapa de mi vida y sigo en pro y en pos de hacer resaltar ante los demás el valor inmenso que el creador ha depositado en su cuerpo que, después de haber gozado quizá un breve instante, le vino una serie de cambios propios del embarazo hasta, con enorme dolor, parir y adoptar así la dicha inmensa de ser madre.

Reconozco y valoro la parte esencial y social que ellas tienen, la labor familiar, amorosa y de soporte que profesan y comulgan por siempre y para siempre por sus hijos (incluso, mucho más que por un hombre en particular) y, aunque existen excepciones a todo esto, no deja de ser un general de su naturaleza humana que hoy, con este breve texto, deseo dejar a manera de homenaje.

A ti madre que me lees: Dios te bendiga por siempre y te brinde la fortaleza para afrontar cualquier conflicto o contingencia que pueda ocurrirles a cualquiera de tu descendencia en ese sendo camino del descubrir la vida, vida, que tú ya has realizado a la misma manera del todo poderoso al haber creado vida desde tu vientre.


Mi mayor admiración y respeto estarán siempre contigo y hacia tí: mamá. (mía, tuya y/o de mis hijos)

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Quizá deba desviar "de nueva cuenta mi mirada"...
Encontrar ese nuevo dédalo o retornar al mismo con la certeza de que ya no es el mismo, que ya todo ha cambiado y debe ser como yo lo quiero definir o redefinir pues, supongo, no debe ser como tú lo desees.

Quizá deba reencontrar el camino perdido...
Volver a recorrerlo con detenimiento y entender que es el que he elegido, el que "me ha estado esperando" desde siempre y que los astros sean quienes me guíen para toparme con el final anhelado.

Quizá deba volver a depositar mi confianza en los demás...
Entender que aquellos quienes me hicieron daño en su momento no lo volverán a hacer más pues ya están más inmersos en su propio dédalo que yo "en el mío"... y, esa, será la carga suficiente para caer en el caos.

Quizá deba ser menos prejuicioso...
Optar por sólo vivir y sonreír ante la adversidad misma, ante lo grato del estar, del trabajar, del conocer a aquellos quienes me he negado a hacerlo y sostener en mi cariño a quienes ya se lo han ganado.

Quizá deba escuchar de nueva cuenta al viento...
A ese mismo que me trajo tantas nuevas, que me apoyó a enviar amor a los amigos lejanos, que me sostuvo con su fuerza para seguir planeando en tranquilidad y estabilidad con la vida... que me ha dado tantos vuelcos también.

Quizá deba conservar este silencio propio...
No dejar que mis palabras sigan lastimando, que mis comentarios vuelvan a mellar en la confianza de alguien más o que no vayan cargadas de esa melodía que me alimenta cuando más la necesito.


Quizá debiera no llorar más...
Secar la última de estas lágrimas y decidir que es mi límite, que no volverán a mostrarse más para quien no las merece... ser un poco más rígido y no permitir que me dañes más!

Mas... qué difícil me resultaría llevarlo a cabo.