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Diciembre...
La llegada del fin de año; el recuento de los daños popularmente asistido por el psiqué, el consumismo y otros dones sociales.
El viaje no consumado.

Diciembre...
El sabernos vivos aún y hasta este día que poco a poco dibuja la llama del ausentismo, de "la cruda realidad", del sinsabor o la carencia.
La tristeza no amainada.

Diciembre...
Y cuán lejos te mirabas en enero o marzo y cuán rápido (como eventualmente sucede) transcurres hoy finiquitando un año más, con las mismas ausencias, con más cerrojos.
La soledad no compañera.

Diciembre...
Doceavo mes, repetido ayer, con menor nubosidad y frío, con la vela encendida a inicio de él, la canción recurrente, la visita más deseada, la corrección favorecida, un error tras otro...
El llanto no presente.

Diciembre...
El vaivén de los autos en "fiestas navideñas", la ingratitud a flor de piel, la ausencia de obsequios y del dinero... tu ausencia, primordialmente.
El quehacer no hecho.

Diciembre...
Y de nueva cuenta (iniciando el año) enero, con sus planes, sus menesteres, sus pagos, su desdicha, su incertidumbre, con lo inestable de lo aparentemente estable... el repetir de fechas.
La mecanización humana no corregida.


Diciembre...
Sus luces, tu luz, ese resplandor... nuevo amanecer.

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En verdad, no recuerdo haber sido así en mis años mozos...
No recuerdo haber usado lugares reservados para adultos o discapacitados "sólo por el simple hecho de hacerlo" o porque "me vale siete chingadas el hacerlo"... y lo sigo viendo día a día aún en estas fechas, en estos años.

No recuerdo haber fumado a bordo de un camión de pasajeros a sabiendas que es de lo más incómodo para los no fumadores... No me recuerdo "violando esa norma"... (claro está, cuando era permitido aún).
No me recuerdo ocupando dos lugares en los estrechos asientos de un transporte público sin importar que personas "cansadas", mujeres o ancianos estén cerca del "asiento disponible"...
No entiendo el cómo es que sigo viéndolo cuando viajo en tren urbano.

No me recuerdo provocando riñas en el tiempo que estuve en algún plantel escolar, destruyendo el mobiliario o dañando la reputación de algún compañero o faltando el respeto a algún profesor.
Es increíble la cantidad de "bulling" que hoy se manifiesta y, sí... hice algunas vagancias (como quemar chiles secos en el aula o usar mi butaca como batería acústica pero no al grado de llegar a destruirla).

Me recuerdo en alguna reunión con familiares o amigos conviviendo... no sumergido en un aparato celular que me controla en totalidad mis horas despierto y, cuando acudía a recitales o conciertos, lo hice siempre con el gran afán de disfrutarlo y que "el ingeniero de audio o el indicado" se encargara de grabar el evento...

Es tan lamentable saber que, ni siquiera "teniendo el mundo de la información en sus manos" vía teléfono inteligente, puedan llegar a saber el por qué de una manifestación en la ciudad o el cierre de algunas calles debido a obras o situaciones por contingencias.
Es extremadamente lamentable el mirarlos sumamente inmersos en las redes sociales y enterarse sólo de banalidades, de información falsa o estúpidos retos cuando, en el exterior, la vida se gesta! el mundo se mueve!

Nunca me supe prepotente, indiferente, soez, ofensivo, desinteresado en lo común, anti humano, ruidoso con los vehículos que poseí, acaparador de recursos naturales escasos, misógino, agresivo, "gandalla" o un sin fin de actitudes más que, por desventura y con tristeza, observo en estos días mientras me traslado de casa al trabajo y viceversa.


Si bien mis hijos piensan que soy un arcaico y que mis ideales "ya no aplican" a la actualidad mas, sostengo, que se equivocan en casi la totalidad de su percepción... y es que, en lo personal, nunca critiqué a mis padres así o los señalé de "dinosaurios" (como mi hija lo hace conmigo y su madre) y "no entiendo" de dónde es que pescan esa ideología, de dónde es que se "creen mejores" para sobrellevar la peripecias mundanas o de plano creerán que la tecnología es sólo para ellos y no para "quienes ya vamos de salida de este mundo"...

No tengo la menor idea de "a dónde vamos a parar" como humanidad donde, al parecer, nada ha cambiado sustancialmente pues quizá sólo se había mantenido "oculta" en cierta forma y asoma hoy a la luz la tanta mierda que antes no solía por la ausencia del Internet y las redes sociales.
Diría un amigo: "es triste la tristeza..."

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Y vuelve a ser Morfeo el que me reafirma la belleza de lo nuestro... aquel sin fin de detalles que sobresalieron y destacaron tanto en nuestro haber y que reflejaron que sencillamente todo parecía un largo sueño... un hermoso y largo sueño.
Uno donde las escenas se repetían con suma delicadeza, cordialidad, sensualidad, tranquilidad y sonrisas.

Uno donde todo iniciaba despertando contigo sobre mi pecho, donde predominaba cierto calor humano; donde se podía respirar amor en toda la habitación o se sabía de antemano que proveníamos de una sesión sexual nocturna plagada de satisfacción mutua.

Un hermoso y largo sueño donde tus pies eran motivo suficiente, donde ese sencillo retirar de tus calcetas era el detonante para que despertara en mí tal libido que podría llevarlo conmigo atento y hambriento por horas hasta no consumarlo (a sabiendas que se podría repetir hasta en tres o cuatro ocasiones en el transcurso del mismo día).

Uno donde hasta tus frases podían provocar gran mella en mi recapacitar... ese creer tuyo de que naciste o arribaste a este mundo para ser disfrutada en total desnudez por ojos masculinos y regodearte a sabiendas que podías mirar tu reflejo en las pupilas húmedas de éste o aquel quien pudo tenerte cercana.

Un hermoso y largo sueño donde tu ausencia jugaba un papel de desespero, del descubrir al reloj siendo el más perezoso y terminar por doler en la propia espera... Donde el color blanco predominó bastante en tu vestir e hizo entender cuánto deseo puede caber por arrancarlo de tu piel y someterte a las caricias, al juego íntimo y a la búsqueda de uno u otro orgasmo.

Sueño donde anidaba la cordialidad, la ternura, la sonrisa cómplice, el llamado infinito a buscar ese nuevo amanecer y recorrer una vez más el camino a tu lado con miras a la sorpresa, al regocijo, al silencio de tus pasos en nuestro hogar... a tu mirada perdida o provocadora; al mismo sueño.


Vuelve, pues, a ser Morfeo quien rescata de alguna manera lo bello de nuestro sueño y lo hace destacar de una manera tan sublime y tenue que las lágrimas se apretujan ansiosas de salir, la libido desespera, el recuerdo se torna extremadamente amoroso mientras la mañana asoma en la ventana, el aroma a café destaca, el humo de un cigarrillo demanda y el silencio suma complicidad, felicidad, sensualidad y el propio deseo vehemente de seguir inmerso en dicho sueño.

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...y qué más da ya el escribir un sentimiento o una opinión si crees conocerme al cien...
Qué tan relevante ya puede ser el que intente transmitir aquí algún dolor, cierta dicha, un atisbo de tranquilidad o cualquier otra constante en mi vida si crees conocerme en totalidad y "poner en duda" ante tus ojos cualquier opinión.

Qué más da ya escribir que hay añoranza si dices conocerme tan bien y "sostener" que mis acciones son tan claras que lo desmienten cuando ni siquiera hurgas, ni siquiera asomas un poco al corazón y permaneces con tu rencor por, insisto, decir tú que me conoces al cien.

Qué más da ya el escribir que te sumerges en mis sueños (y vaya de qué manera) si crees conocerme tanto que "no se lo comunico a mi semblante cuando estoy cercano a ti"...
Qué más da si al final pareciera que sólo son letras sin sentido porque, reiteras, conocerme al cien.

Y, supongamos que "mi silencio habla" y dice más de lo que sentencias conocerme...
Supongamos que canto "sólo porque es mi trabajo" hacerlo...
Supongamos que me duele y me dolió todo en su momento...
Que he peleado conmigo mismo por una u otra razón a solas sin perjudicar a alguien en específico...
Que las "verdades" han asomado y susurrado a mi alma gran parte de todo este erro...
Que las acciones (las que sean) ya no son suficientes...


Pero no... "mi indiferencia aparente" sólo te dice que me conoces al cien y miento en todo cuanto pueda opinar más o escribir...

(Dónde... en dónde ya he vivido esto...?)

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Es por demás quizá ya el volver a repetir mi admiración por la mujer en todo aspecto y es que, a mis cincuenta y cinco, está más que sustentado.
Y más, añadido a ello, está mi gusto y atracción por el género.

Como hombre que me sé, decenas de ocasiones ha sido preciso el controlar ese instinto animal que. en definitiva, otros varones no pueden y terminan por forzar y/o violar a su objetivo femenino pues, insisto, es un instinto animal que cualquier hombre (cual animal que es) porta consigo de manera natural.
Eso, es algo que quizá la mujer no ha terminado por comprender.

Casi sostengo entonces que, a pesar de las prendas que posea la fémina, en la brutalidad mental del varón es que se gesta una vorágine de deseo carnal que sencillamente pretende concluir con el acto sexual.

Actualmente, y después de extensa lucha, la mujer ha podido modificar leyes para acrecentar los castigos hacia quienes infringen sus derechos naturales de andar, lucir o transitar libremente por el mundo... con ello, el hombre se ha limitado a sólo ya ser un ente más sobre el planeta y no mirar siquiera al sexo opuesto por más de algunos segundos pues podría catalogarse ya como acoso.

Todo esto me vino a la mente cuando, al entrar en el tren urbano, y tomando en cuenta lo antes escrito, mi mirada debe mantenerse sobre el piso del convoy, hacia la ventanilla (y donde no haya una mujer cercana a dicha ventana) o en definitiva cerrar mis ojos para no ser 'acusado' de nada que ostente algún momento incómodo para alguna de ellas.


Peor o mejor o mejor aún... sabiéndonos 'podofilos', existe quizá alguna ventaja de seguir manteniendo nuestra mirada baja y así descubrir entre fino calzado esa parte delicada que sostiene todo su ser y le traslada... aunque, muy en el fondo de mi comentario, no quiero creer que terminaremos con el paso de los años dejando clavada nuestra vista al piso mientras andamos con ese dejo de lascivia que "no le pertenece" al asfalto.

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Resulta por demás extraordinario el cómo es que un simple aroma me traslada hasta treinta y siete años atrás en el tiempo (y un poco más en ocasiones).

Y es que es de asombrarse el cómo hasta una lágrima puede llegar acompañada de dicho recuerdo donde, mi mayor anhelo, mi más grande sueño y mi deseo más vehemente lo fue aquella mujer que me desdeñó en totalidad y que sólo pude tenerla a través de su boca en dos o tres ocasiones...
Cómo fue posible entonces que ni siquiera mi nombre cupiera en su lenguaje pues, la única vez que lo nombró teniéndola cerca, la gloria entera corrió por mis venas.

Entonces trataba de comprender al amor, ese deslumbrarme por una mujer a primera vista, el no cejar en el empeño hasta lograr cierto cometido, cometido, que terminó siendo pisoteado y poco valorado...
Después de ello no quise saber nada de lo amoroso y mi guitarra fue fiel refugio con sus notas tristes y acordes melancólicos... qué decir de mi llanto; ese profundo llanto que ella jamás vio o le importó tan sólo un poco.

Luego, creer que ella hizo lo correcto conmigo: no terminar por enamorarse o alargar lo nuestro.
Sospecho, que todo fue porque ni siquiera poseía arma alguna para luchar por ella como otros lo hicieron y la consiguieron en muy breves días... Yo sólo sufría y sufría y quizá mi dolor nunca me permitió pelear ante los demás que, cuales lobos, deseaban tenerla consigo y poseerla.

En ocasiones he podido mirar "su reflejo" en alguna que otra mujer andando por la calle, pasando cerca del plantel educativo donde le conocí y le acompañaba dentro de un aula... pero es siempre ese aroma más poderoso que todo... esa fragancia que caté desde su piel aquellas breves tardes o mientras sollozaba a su lado la última en que me dijo adiós.


Y vuelve a ser extraño que otra lágrima quiere asomar este instante en mis ojos mientras escribo pues, es inverosímil que, a treinta y siete años, su recuerdo me haya acompañado mientras recorría el trayecto a mi empleo... pues no, no era ésta o aquella mujer a bordo del tren, sino un breve instante de su aroma que terminó desvaneciéndose en el viento esta mañana.

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El pasado 15 de mayo, algunos compañeros me "felicitaron por el día del maestro" y, de alguna manera, se aferraron a llamarme así a pesar de yo no ser catedrático ni mucho menos pues, no que yo recuerde, he dado alguna cátedra que se considere como clase tal.
Y es que han transcurrido al menos veintitantos años que me siguen llamando así... mas, creo recordar, de dónde viene esto (pues siempre les respondo que "no soy maestro").

Alguna vez, trabajando en un piano bar, fui contratado como guitarrista. El lugar ya contaba con su respectivo pianista (o tecladista) - muy bueno por cierto - mas, una de esas noches, decidió renunciar y, el nuevo pianista que ocupó su lugar, me permitió sugerirle algunas armonías conforme interpretábamos algunos temas bohemios.

Sincerándose años después conmigo, dicho pianista me confió que gracias a mi manera de charlar y proponerle musicalmente fue que aceptó ser una especie de "alumno" conmigo... dándome así (y sólo para él) el mote de "maestro". Otros amigos del medio se sumaron a llamarme así pues le escuchaban a éste repetirlo constantemente dirigiéndose a mí y frente a ellos.

Pero, por otro lado, recibí una felicitación también de un compañero músico conocido mucho tiempo antes de lo ocurrido con éste pianista que refiero... y, su comentario me llenó de ternura pues, éste objetaba en su felicitación, que aprendió mucho de la vida desde mí...
Lo "extraño del asunto" radica en que, yo le conocí y convivía con él, cuando apenas tenía veintitrés años de edad... y la verdad, no puedo y sigo sin creer, que me "haya aprendido" algo a mi corta edad ni mucho menos cuando cometí algunas faltas humanas graves que trocarían en un futuro todo mi entorno y entender.

Quiero creer que, él, es una persona extremadamente sensible y sencilla que, a su parecer, yo le instruí en cierta medida y manera para su vida y, eso, me ha tocado el alma al momento de él comentarlo.


Con todo esto no cabe duda que, aún sin quererlo, podemos ser "maestros" de alguien sin siquiera percatarnos; "enseñar" desde nuestra propia trinchera o instruir a quien sólo observa sin un fin catedrático... sólo viviendo.

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Quisiera llamarlo "mágico" este despertar con el rayo de luz de luna sobre mi rostro...

Quisiera llamarlo así porque me volvió a infectar y a colmar de hermosos recuerdos de tu figura en total desnudez bañada con dicha luz...
No "provenía" de alguna cita con Morfeo, ni "demandaba" entonces al tiempo presente alguna remembranza tuya para alimentar mi sentir basado en nuestro pasado.

Tampoco mi despertar provino de un sueño húmedo, Selene sencillamente quiso traer toda esa vorágine hasta mí a sabiendas que, juntos, hicimos de las nuestras bajo su hermoso fulgor...
Y quiero llamarlo "mágico" más que extraño pues, si bien casi siempre mi recuerdo está depositado en ti de alguna manera, no creo que exista algo superior a este remembrar apoyado de la luna.

Nuestra infinidad de citas íntimas, ese rozar de tus pies con los míos, el brillo de tu cabello, el maravilloso tono de tu piel con dicha luz... tu adorado perfil.
Más que una lágrima asomar, mis ojos perdieron el sueño, mi respiración se detuvo algunos segundos, el silencio del exterior inundó el entorno y la cama lució más enorme e inútil que nunca sin tu presencia...


Quisiera llamarlo "mágico" este despertar con el rayo de luz sobre mi rostro... aún sin amanecer, aún sin  provenir desde Morfeo... con todo tu recuerdo latente, con toda la complicidad volcada y sin una lágrima derramada.

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Llegará el día en que amanezca con menos sol y entonces adivinarás (al igual que yo) que estamos entre nubes que, aunque haya bruma, la luz se filtrará desde cualquier recoveco celeste y deseará tocar la tierra... la misma tierra que pisamos juntos o que recorrimos envueltos en sueños.

Llegará el día en que caiga la tarde y te envuelva (al igual que a mí) la oscuridad sabiendo que de cualquier manera habrá de amanecer... y desearás entonces hacerlo a nuestra usanza... a esa manera particular que alguna vez tuvimos.

Llegará el momento en que un carruaje de recuerdos cabalgue hasta ti (y hasta mí) con estruendoso galope, se observe el polvo detrás y sólo eso quedará... mas no con desdén, no con enfado, no con descobijo, sino con toda la experiencia encima. Entonces volverás a esbozar esa sonrisa cómplice.

Llegará el momento en que ni las horas te pesen, las llagas del tiempo te parecerán sutiles marcas en el rostro o en tus manos y caerás en cuenta de qué tanto hicieron en alguien, en el entorno, en tu mundo... aquel que compartiste conmigo y que te orilló a cederlo todo por mucho menos que amor.

Llegarán los sueños, las imágenes, las miradas perdidas como si se hubiese detenido la vida, las sensaciones, las canciones... y, sin mediar palabra alguna, una lágrima te delatará mostrando a todos tu lado sensible pero definido; tu lado afable y con desinterés.  Tu lado amoroso, el de siempre.


Llegará, tenlo por seguro que llegará y, así sin más, quizá nos volveremos a encontrar y entonces la sonrisa o la mirada entrelazada no sólo será tuya o mía, será de mil colores que todo este transcurrir de los años nos habrá marcado como el uno que fuimos.

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...y ahora, dejar vestigio de mi decepción por motivo de guerra cuando, en cada latitud, se desarrolla una más, una nueva, una incoherente que continúa u otra que apenas está gestándose para que la indiferencia aflore, para que la estupidez florezca, para que la discordia perdure, la razón se pierda y la insensatez prevalezca.

Ese sumergirme cada noche en sueños que Morfeo arrastra con suma delicadeza y que termina por hacerme despertar sin más que descontrol sentimental mientras, el reloj, continúa su circular y se hace sonar cada quince minutos augurando el nuevo amanecer que no vendrá por fuerza acompañado de cordura.

Ese llanto apagado, silencioso, que vuelve a mostrarse a pesar de tener frente a quien "no merece" conocer mi dolor o mi decepción, mi poco escarbar por la vida o mi sueño truncado.
Ahí, donde las voces se dejan escuchar y acallan el sollozo, la canción asoma desde la guitarra y la audiencia dispersa no logra conectar con el amor o el simple sentir.

...y luego, dejar vestigio de la inmadurez por motivo de "guerra de barras futboleras"... demostrando que, en este país y bajo estas muestras absurdas de rivalidad, la prueba de falta de 'deportivismo' y educación es más que evidente... a pesar de las fechas y gracias al fanatismo atarantado, mal encauzado, falto de criterio y guiado en contra de la integridad humana.

Mientras, en otras partes de nuestra misma nación, algunos pocos tienden a apropiarse de los bienes ajenos, de parte del territorio para dejar en claro que éste cártel o aquel tiene más poder qué demostrar en pro del caos, la injusticia, el robo o el simple interés económico...


Por tanto, dejar aquí en claro que terminamos siendo una verdadera porquería de país con entes que carecen de principios básicos de vida, de libertad, de opción o de ideología...
Lastima todo ello, y lástima de estar aquí abogando, mirando impávido, cantando a sabiendas que hay personas muriendo por defender su derecho a vivir sin que, quienes tienen en su poder el resarcirlo, hagan algo en pro de la erradicación o el control...

No quiero escribir "puta vida!"... y ya lo escribí.

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Muchas, muchas veces sólo llegué a necesitar tan sólo esa mirada tuya para entablar una lasciva conversación silenciosa...
Ahora, ya podría ser "riesgoso" el poder siquiera mirar a una mujer en el metro o en el transporte público que pueda despertar sensualmente algo.

Algunas más, requerí de observar a detalle tus pies calzados en hermosas zapatillas para dar rienda suelta a mis hormonas sexuales...
Ahora, será "riesgoso" el poder siquiera clavar unos segundos la mirada en otros femeninos.

En muy repetidas ocasiones... tus manos... tu cabello, o el simple mirarte embelesada o sumergida en algún texto, un juego, cierto programa... qué decir del mirarte dormida.
Ahora, será casi tajante y definitivo el no mirar, no decir, no insinuar... y terminar yendo cabizbajo al andar pues, será "riesgoso" el que se pueda malinterpretar algún atisbo no deseado o consensuado.

Alguno que otro día, cantando, me he preguntado si realmente debiera seguir cantando al amor...
Habrá qué cantar ahora a la indiferencia? ...al acallar a la bestia interna? al romance frustrado? al silencio mismo e indiferencia que nos deberá supeditar cada que salimos a algún recorrido citadino?


No, no estoy para nada arrepentido de todas esas veces que pude disfrutar la silueta femenina, su aroma, su garbo, su simple andar, su selecto vestir, su cabellera, su color de piel e, incluso, sus pensamientos plasmados en texto en cualquier plataforma social electrónica...

Soy, por fortuna, muy dueño y controlador de mis actos e impulsos salvajes pero, me dolerá en el alma, sólo poder volar en imaginación ya (y por sólo segundos) y no poder exteriorizar de alguna forma lo que ellas provocan en mi heterosexual gusto... pues no, no es que lo gritara a los cuatro vientos o lo hacía notorio cada que sucedía era quizá que un suspiro pudiera delatarme, una palabra "clave", un silencio abrupto o el observar hacia otro lado para no desgarrar más lo lascivo que anida en mí.

Quieres llamarme "puerco"? cerdo? ...supongo que la sinceridad no es sinónimo de algún animal... y, sí, el instinto que mueve ese termómetro sexual.

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Sé que me lees, mas ya no tan a menudo como antes...
Que "he pasado a otro término" en lo que a mis escritos refiere.  Que cuando menos lo esperas se lee aquí el regaño, la desventura, el quebranto o quizá la desdicha y decepción.

Sé, que cuando recurres a este espacio lo haces de manera un tanto temerosa, por costumbre o simple morbo y sueles recurrir a los recuerdos para conciliarte con el comentario, para la búsqueda del exhorto y así no adentrarte tanto en el sufrimiento de un pasado.

Sé que te aferras a este presente de manera sutil pero firme, que intentarás sufrir el menor daño posible y casi rogar que tu nombre no aparezca al calce del texto cuando de grafías grises se tiñe el comentario o el ensayo escrito.

Sé que me lees...
Sé que seguirás llevando contigo parte de esta "maldición" vivencial y quizá optarás por hacer caso omiso al tono, a la secuela, al destello o al retroceso de los hechos que nos han orillado a lo que somos...
Pero, sabes y sé, que juntos lo dibujamos en el tiempo y lo hicimos real.

Sé y sabes de lo valioso en que se convirtió, en lo profundo que llegó a formarse, en lo inigualable y jamás soñado que se trocó... Sé y sabes que ambos estamos conscientes de los hechos,  de esos maravillosos hechos que terminaron por dejarnos marcados para siempre.


Sé y sabes que juntos lo logramos, que la distancia no es más que eso... que será en definitiva imborrable y perdurará por siempre porque fue bello, real, constante... casi divino.
Sé y sabes que lo hiciste conmigo y que lo hice contigo, que me conoces y te conozco y será casi imposible superarlo con quien se acerque tanto a ti como a mí.

Año nuevo, vida nueva para ti! ...que yo, cargado de toda la que me diste, me basta para sentirme vivo hasta mi muerte.