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No se necesita estar fuera del dédalo para percatarse de cada cambio en el derredor, en las personas, en nuestro actuar o en el actuar de los más cercanos a nosotros.

No creo que sea necesario estar fuera del dédalo para entender otras cosas que, a simple vista, son más que elocuentes... supongo que, de mantener una postura "ciega" ante el todo, terminaríamos por dejar de creer en dicho todo.

No es necesario estar fuera del dédalo para postear en un día como este y así dar a entender que "no tenemos nada qué hacer" en esta fecha y que tenemos "algo" por decir que sea alusivo... mas no debe ser precisamente así.

No es necesario estar fuera del dédalo para recordar a aquellos quienes aún me envían algún mensaje, un pequeño mail donde me desean que los buenos momentos aneguen mi lar y entorno... a pesar de entender de cada cambio en cada cual o cada cosa.

No sé qué tan frecuente fue que me percaté de tanto cambio estando inmerso en el laberinto, de esos cambios que dices que tuve, de los que tuviste tú y cuándo fueron apicados a mi entorno... de hecho, existen algunas palabras que aún mellan mi entender de aquel pasado trocante tuyo.

Y, en este recapacitar de los momentos, es que sigo entendiendo y tratando de asimilar cada cambio, cada frase, cada momento e intentando olvidar (si esto fuera posible) de una fecha como hoy hace un año en que mi razón e integridad se vio por unos instantes en los suelos, en el total olvido, inmerso en aquella ley que pocos entendemos y que reza que "a toda acción existe una reacción"...


No es necesario estar fuera del dédalo para percatarse de cada cambio en el entorno, en las personas o en el todo... mas sí considero necesario el estar de este lado del laberinto para valorar, entender y asimilar cada uno de ellos desde donde provengan.

Feliz navidad 2012 para todos!

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En verdad que ya no sé qué es preferible... si mantenerme lo más cercano al dédalo o seguir estando fuera de él.
Y es que todo parece que se estabiliza y mejora con cada día que transcurre.

No quisiera entender (a la larga) que todo este permanecer así sirvió para poco, para sólo observar e intentar el detallar cada imagen, cada escena o cada sentimiento.
No quisiera entender (a la larga) que hasta mis sueños fueron en vano y que sólo estuvieron ahí para recordarme y hacerme saber lo que en realidad debí hacer en un momento determinado.

...que si el fin del mundo está cerca, que si los mayas "esto" y los europeos "lo otro", que el día es hoy... bla, bla, bla... Sólo espero en verdad que no haya suicidios masivos como ya han ocurrido en otras ocasiones en que algunos estúpidos llegan a manipular tanto a ciertas personas que las llevan a la extinción con sólo el poder de su palabra y aprovechándose de la fragilidad y debilidad de esas mentes.

...que si las posadas o las fiestas decembrinas, que si el dinero me hace tanta falta y que, según los estudiosos, nuestra mentalidad debe de cambiar, nuestra conciencia será diferente a partir de este día donde sólo estamos pensando en el dinero y las posesiones y no en el amor o lo intangible y que nos da felicidad en lo profundo, en el alma misma...

...que dos de tres personas que conozco perderán la vida... y ¿qué, si yo soy una de esas dos?
A fin de cuentas todos perderemos en su momento este derecho de vivir, bien sea por algún agente exterior y natural, por enfermedad o gracias a otro ser que, en su decisión, opte por quitarme este derecho.

La muerte de este, ese o aquel me dolerá también... créanme, pues no soy un ser que sea indiferente ante aquella masacre en Connecticut ocurrida hace algunos días y que me resistí a opinar al respecto... sólo hice eso: resistirme a opinar... mas, el dolor estuvo ahí y se reflejó también un tanto en mis sueños de las siguientes noches.


En verdad, deseo que haya ese cambio de conciencia del que todos hablan, que seamos más capaces de entender nuestro derredor y de por fin comenzar a crear un mejor mundo menos materializado, más amoroso, más consciente del daño que podemos provocar tanto al prójimo como al mundo mismo...

...y ojalá que mi vestigio de vida tanto en este espacio como en los demás no haya sido en vano.

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A un día de "tu día" sé que no debería pensar en ti y, sin embargo, no he dejado de hacerlo desde que encontré toda esa gama de coincidencias que alguna ocasión creí pudieras tú también descifrar para vida de acercarte a quien hoy está a mi lado.

A un día de " tu día", el entorno se siente más que diferente desde aquel año en que pudiste omitir por momentos mi nombre en el recuerdo de ella; la tarde llega con cierta pesadumbre del qué pudiera suceder entre ella y yo gracias a ti, por ti o a pesar de ti.

A un día de "tu día" habrá muchas cosas que aún no sepas y que, en verdad te digo, ya me es por demás indiferente el que quedes enterado, el que puedas quizá formarte una nueva imagen y entorno de este humilde escriba que no encuentra sino sólo apoyo en las grafías para vida de trascender y, donde tú, puedo creer que no podrás estar de la misma manera al no tener la poca gracia para hacerlo siquiera.

A un día de "tu día" rogaré al destino siempre estar lejos, poder convertirte en olvido y no tener más malas caras desde ella cuando te menciono o cuando tu nombre sale a relucir en nuestras charlas... es sin duda obvio que te defiende, que te recuerda con cierta linda añoranza y que fuiste en ella más que un vago recuerdo en todos esos años en que no estuviste presente ante sus ojos.

A un día de "tu día" dejaré un vestigio más de lo que fuiste, de lo que eres y del ser humano que debes ser, de cierto recuerdo ingrato, de aquella vorágine de inestabilidad y de terquedad que sembraste desde tu persona y que jamás sirvió para bien... aunque tú hayas creído "inocentemente" lo contrario.

A un día de "tu día", saberte más una pesadilla en mi vida que un sueño, creerte más un sueño en alguien que una pesadilla, vivir soñando y despertar luego de estar sumergido en cierto delirio donde nunca quisiste estar, una donde nunca "perteneciste" y, cierto sueño, que no ha concluído por convencerte estando donde, supones, la vida se torna de "ensueño"...


A un día de "tu día" sé que no debería pensar en ti y, sin embargo, no he dejado de hacerlo desde nuestro último intento fallido hace un año.
Ojalá y estés bien, con más criterio y madurez y con cada suerte que los años te brinden sólo para mejorar tu calidad de vida, tu humanismo y/o tu bienestar mundano.

...lo demás no creo que te importe.

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Leía hace algunos días el pensamiento escrito de mi entrañable amigo Armando Vega y, en ocasiones, coincido con él al creernos "hechos de un material diferente" y desear escapar de cierto mundo extraño en el que nos miramos inmersos; sin embargo, no quiero parecer idealista en extremo o considerarme en totalidad un ser tan especial "que el mundo no me merece".

Ciertamente él hablaba en su texto del cómo es, del cómo se siente y piensa ante tal o cual situación o del "qué está hecho" y cómo es que puede comportarse... Yo no llego a tanto.
Quiero creer que resulto ser "más sencillo", quizá más conformista debido a mis necesidades y, muy a pesar de todo esto, no llego a la vez a ningún extremo cuando algo en verdad no me convence del todo.

Así, con esto, he desdeñado un par de trabajos donde, los protagonistas y dueños, han sido más que estúpidos a mi parecer y han optado por ser más "del montón" que especiales y extraordinarios.
Qué lamentable es entonces el mundo consumista en el que vivimos y termina por hacernos consumistas también a nosotros que nos "salimos" un tanto de ese esquema.

Los textos de Vega no son para leerse de una vez. Tendría que analizar bajo lupa cada apreciación, cada ponencia y analizar si realmente me siento parte de ese "grupo especial y único" al que él pertenece (y perdón por ponerlo entrecomillado... pues sinceramente creo que él es más que especial y jamás podré compararme).

El caso vino a mi mente luego de observar cómo, a las seis de la tarde en un sábado, la colonia donde viví siendo niño, termina convertida en un triste muladar, en cerros de basura debido a cierto tianguis que ahí se postra semana a semana para beneficio de algunos y molestia de otros.

No quiero terminar diciendo que "por fortuna" yo estoy lejos o que no terminará por afectarme pues ya de hecho me afecta al alimentar mis gratos recuerdos de escombros al caer la tarde... la tarde otoñal y preciosa que hoy se mostró en el cielo sobre aquella colonia donde habité siendo niño.

Qué más recuerdos gratos acabarán en mi memoria siendo muladares? Qué pensarán todos aquellos que contribuyeron este día a dejar su "marca de puerco" en las aceras y calles de esa colonia humilde y que, de manera más que lamentable, ha tendido a convertirse en un nido de vándalos y de gente con poco escrúpulo ante el cuidado del medio ambiente...?


Bien decías mi buen amigo:
sic
"...y me refiero a los enojos por mi mal llamada civilización, que se muestra menos que eso cada día y menos con la gente que me rodea, que parece mas bajada de un árbol que de otra cosa se trate..."

Y es que, al menos, en esto coincido contigo en totalidad... y no porque me crea "de otro costal o hecho a mano" sino por esas muestras de ineptitud y poca educación.

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Y es que eventualmente lo sigo imaginando...
Lo sigo casi observando desde este exterior del dédalo y no termino por descifrarlo... sin embargo, eso no "me quita el sueño" y dejo que los acontecimientos se sucedan, que sea tu alma quien lo diga, que sea tu cuerpo quien lo haga, tu boca quien lo diga y, así, mantenerme estable.

Y es que eventualmente lo sigo imaginando...
Lo he visto pasar a través de alguno de mis sueños y, si bien he llegado a temer el desenlace, es siempre la claridad la que me indica que ha sido sólo un juego de Morfeo, una burla más del psiqué, una fotografía más del exterior del laberinto que me sigue lacerando tenuemente.

Y es que de manera eventual se dibuja en tus palabras...
Y vuelvo a temer de tus actos, de ese acertijo que anida aún en tu inquietud, en tu falta de, en tu interés por conocer... Y es justo cuando mi boca regresa a tu intimidad, cuando vuelve a conversar con tus pies en silencio, cuando te conviertes en el platillo fuerte de la noche o cuando deseo estar tan dentro de ti como nunca.

Pues es de manera eventual que permaneces en silencio...
Y quisiera tener la telepatía suficiente para acallar esos pensamientos que no te acercan a mí, o la empatía y juventud necesaria para convertirme en sed de tus manos e intentar alcanzarte en un orgasmo sin necesidad de tocarte; hacerte estremecer con el simple recuerdo y cerciorarme de que será así siempre.


Y es cuando justamente lo imagino y lo sé de cierto...
Y volverá a ser un sueño, una fotografía imaginaria, un recuerdo vago que te atraviesa, una llama que permanece encendida y que puedo intentar sofocar a mi manera aún con estos años, con este amor que permanece inamovible para ti y que se sostiene desde tu figura, desde tu desnudez, desde tus ataduras invisibles que te hacen mi dueña y/o viceversa...

Y termino más que eventualmente sólo imaginando...